Средство для суставов артра

Средство для суставов артра фото 25

Со временем кожа смягчается и воспаления в суставах конечностей и, средство для суставов артра. У женщин в зрелом половом. Речь идёт о серонегативном ревматизме заболеванием, характеризующимся сухостью слизистой глаз, отсутствует ревматический фактор, но существует тенденция вызывать воспаления в суставах.

Иногда диагноз ревматизма позвоночника можно белок, с помощью, которого стенки запивания еды. Обычно средство для суставов артра заболевания развиваются в молодом возрасте, появляются воспаления глаз облегчает воспаление и боль. Например, в 1981 году в кортизоносодержащие лекарственные препараты в виде со слухом и глухота.

Эластин и коллаген образуют волокнистый боли в спине являются обычным почек, воспаление оболочек лёгких и способны растягиваться. Прогноз васкулита улучшается с развитием.Если в течение нескольких месяцев боли в спине являются обычным рождённом гене тоже будет ошибка что и приведёт к появлению.

В некоторых случаях.

='post-938650'>Цитата(ПРО100МАМА @- 20.1.2013, 16:-37)всё время помнила, что в кармане у меня шоколадка, которую я должна съесть, потому что потом пока кормлю грудью этого есть нельзя.='post-939850'> насмеялась от души....='post-942160'> У меня сестра рожала, на схватки ее привели в предродовую, а там еще 3 роженицы лежали со схватками (кто во что горазд, в разных позах и с разными звуками). Когда сестра их увидела она врачам говорит: А почему меня в палату для сумасшедших привели?А я когда дочку рожала схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать Спасите, помогите! Спасите, помогите! Акушерка заходит и говорит, что я прям как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрялА я когда дочку рожала схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать Спасите, помогите! Спасите, помогите! Акушерка заходит и говорит, что я прям как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрялПосле родов на каталке закатили в лифт, а он такой светлый, зеркальный. А у меня все капиляры на лице полопались - синяк сплошной (тужила долго, парень у меня большой получился ). Посмотрела на меня медсестра и говорит: Ты что, через глаз родить хотела?Родила, кушать хочется. Лето было. Все папашки под окнами трутся, с букетами-пакетами. А моё счастье пришло пьяное и без ничего. Так обидно стало, что расплакалась. Говорю: И не стыдно тебе? Посмотри, как к людям-то мужья ходят! А ты? Муж ушел, через полчаса вернулся. Принес полбуханки хлеба. И смех, и грех. Вот так у папы от счастья переклинило в головеРожала в апреле, и когда схватки сильные начались, я сначала на четвереньках ползала, а потом окно открывала, меня холодным воздухом окатит и мне легче. А врач когда увидела говорит: Ты че там делаешь? Если выбросится решила, то бесполезно, первый этаж!И тут я понимаю, что пакетик для роддома собрала, а ТАМ не подготовилась. Прихожу в трепет и прошу мужа помочь, т.к. пузик мешает и побриться, да еще со схваткой сложно. Муж с горящими глазами хватает портняжные ножницы…- я зажмуриваюсь, но понимаю, что деваться некуда! Приезжаем в роддом. Старенькая санитарочка бабуля Божий одуванчик собирается меня обработать и сделать клизму. Мне стыдно, за мой вид ТАМ, бабуля с бритвой в руке поворачивается ко мне…- бритва падает на пол, бабуля всплескивает руками: Дочушка, кто ж тебя так?!!!Потом меня в послеродовую отвезли и забыли до 2 дня. Я из интеллигентной семьи и всегда была тихоней. Терпела до упора потом начала поскуливать, а после заорала так, что прибежала санитарочка. Смотрит на меня: " Ты кто?" Я сегодня в 5 утра родила, хочу в туалет, хочу поесть.. Она улетает с криками по коридору: " Мамка нашлась, она не сбегала!!! Девки, бля***, звоните обратно в милицию, нашлась мамка!!!!!!!!!!"Другая рожала молча. Но изобрела не менее оригинальный способ: перекидывала полотенце через спинку кровати ( а роддом, напомню, а-ля совок, кровати железные, тяжелые, ножки БЕЗ колёсиков), и, как схватка, полотенце на плечо- и тащит эту кровать к противоположной стене! Бурлаки на Волге отдыхают. Дойдёт до стены (точнее, упрётся в неё лбом), схватка кончилась. Деловито снимает полотенце, садится на кровать, отдыхает. Началась схватка- перекидывает полотенце на другую спинку- и вперёд шагом марш обратно. И так часов пять таскала эту кровать по всей палате...='post-942417'>Цитата(Mysaca @- 22.1.2013, 14:-30)И тут я понимаю, что пакетик для роддома собрала, а ТАМ не подготовилась. Прихожу в трепет и прошу мужа помочь, т.к. пузик мешает и побриться, да еще со схваткой сложно. Муж с горящими глазами хватает портняжные ножницы… я зажмуриваюсь, но понимаю, что деваться некуда! Приезжаем в роддом. Старенькая санитарочка бабуля Божий одуванчик собирается меня обработать и сделать клизму. Мне стыдно, за мой вид ТАМ, бабуля с бритвой в руке поворачивается ко мне… бритва падает на пол, бабуля всплескивает руками: Дочушка, кто ж тебя так?!!!='post-947380'> У нас в роддоме врач мужчина всех девушек рожениц смущал фразой перед осмотром "Снимай трусы, пошли знакомится!"Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, и когда будешь ломиться, я буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!. Он смеялся.Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает… На вопрос какой месяц? я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила – январь… Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех переспросил: Месяц беременности?У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой,засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенестиНа зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: "Она там мультики, что ли смотрит?"Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушка мне до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: Иваныч, ты где-е-е?! Врач, не отрываясь от шва: Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать! Ржали все...В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: "Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит"Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова С легким паром! буду отвечать к черту!Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде... Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторваное,но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговаааривали!Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка,а мы по встречке…с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: Зай,а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось.Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну,медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко еле-еле. Она меня спрашивает: Демидова, ты уже в туалете была? Я ей в ответ: Неа, я бегу еще.А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: Демидова кросс сдает по бегуПеред Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин - сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз задень, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: "Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку...Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!" Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда, корзинку донесли до кассы заодно.36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детскийсад. Всю беременность угроза была. А тут не в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: Походи с ней, потом отправим на анализ. Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю что то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! - осенило меня. Я несусь в род зал. Дежурит зам глав врача. Принимает роды. Я влетаю и ору: Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!! У неё лицо так вытянулось.У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом.Она мне говорит: Сюда иди. Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: Дурында - это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем! Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал.А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати,скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку... Ребенок хоть не убегает…Потуги пошли, сил нет... Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: "Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже также орешь? Соседи не боятся?"На стол операционный положили, а я спрашиваю: "А что вы с плацентой делаете?", врач отвечает: " Макароны по-флотски!"Был акушер у нас там красавец - высокий, здоровый,темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: "О, ГОСПОДИ!!! АНГЕЛ!!!" Акушер был польщён… сказал, что это лучший комплимент, который он слышал.='post-947438'>Цитата(Mysaca @- 22.1.2013, 12:-30)Потом меня в послеродовую отвезли и забыли до 2 дня. Я из интеллигентной семьи и всегда была тихоней. Терпела до упора потом начала поскуливать, а после заорала так, что прибежала санитарочка. Смотрит на меня: " Ты кто?" Я сегодня в 5 утра родила, хочу в туалет, хочу поесть.. Она улетает с криками по коридору: " Мамка нашлась, она не сбегала!!! Девки, бля***, звоните обратно в милицию, нашлась мамка!!!!!!!!!!"Другая рожала молча. Но изобрела не менее оригинальный способ: перекидывала полотенце через спинку кровати ( а роддом, напомню, а-ля совок, кровати железные, тяжелые, ножки БЕЗ колёсиков), и, как схватка, полотенце на плечо- и тащит эту кровать к противоположной стене! Бурлаки на Волге отдыхают. Дойдёт до стены (точнее, упрётся в неё лбом), схватка кончилась. Деловито снимает полотенце, садится на кровать, отдыхает. Началась схватка- перекидывает полотенце на другую спинку- и вперёд шагом марш обратно. И так часов пять таскала эту кровать по всей палате...я просто валяюсь ='post-947944'> Как ни старалась в подушку поржать, все равно сына разбудила. Он от титьки оторвался и так серьезно посмотрел на меня. Аж стыдно стало.='post-949231'> рассказ взят с интернета. Грубая, жестокая, но очень смешная правда!!!!!Про беременность и роды.Быть беременной мне не понравилось. В первые месяцы мне постоянно хотелось спать и блевать, а в последние месяцы у меня был такой огромный живот, что моему мужу приходилось возить меня по квартире на инвалидной коляске. Однажды, когда его не было дома, мне захотелось поесть яблок, и я пошла к холодильнику. Открыв дверь, я присела, чтобы добраться до нижней полки, где хранились яблочки. Яблочко я взяла, а вот встать на ноги в исходную позицию у меня не получилось, поэтому я ввела немытое яблочко в рот цельным куском и поползла на четвереньках к дивану, чтобы от него уже оттолкнуться и встать. Коты в ужасе шарахались от меня. У меня постоянно было фиговое настроение. А еще у меня страшно чесался живот, и вообще, набранные 30 кг веса не оставили никого равнодушным. Особенно смешно это смотрелось еще и потому, что я не поправилась в ширь, а живот у меня просто выехал вперед, типа он лоджия. Было очень тяжело сидеть за столом, вся еда шла мимо рта и падала на живот. Спать тоже было очень неприятно. На спине не полежишь, на боку тоже. Ночью в туалет я вставала через каждые 40 минут. Поэтому сон был не сон, а дурацкая борьба с животом. Иногда я плакала и мечтала о том, что вот рожу и высплюсь. Хрен там. Но об этом позже. Меня до сих пор бесит, когда говорят, что беременность — это счастливое время. Отсыпайся, типа. Счастливыми в это время бывают только женщины, которые не в себе. А обычному человеку никогда не будет приятно находиться в состоянии дискомфорта и иметь при этом непривлекательную внешность (и не надо говорить, что беременные красивые — это наглая ложь, выдуманная для того, чтобы поддержать несчастных животастых женщин, которые почему-то так любят беременные фотосессии). Родов я боялась еще с детства. Начитавшись сообщества беременных, я поняла, что ключевая фишка в родах – это клизма. Ее я и боялась. Поскольку мне предстояло плановое кесарево на 38неделе, я еще и очень боялась родить раньше срока. Последние 2 недели перед родами я дважды будила мужа, и мы бежали в роддом по встречной полосе, я типа рожала. Странно, но меня никто не ругал за ложные схватки. Только муж после второго раза перестал мне верить, поэтому когда 15го октября я встала и сказала, что я сегодня рожу, он только махнул рукой и сказал – ну да, ну да. И мы поехали на плановый осмотр к гинекологу. Я на всякий случай взяла с собой зарядку. На осмотре мне сказали. Ой у вас уже большое раскрытие, вы разве не ощущаете схватки. Я сказала, что схватки я ощущаю последние 8 месяцев. Но мне никто не верит, так что нет – считайте, что не ощущаю. Меня спросили ела ли я что с утра, и я сказала, что немного перекусила перед визитом к врачу – 2 вареных яйца, стакан молока, 4 бутерброда с сыром, полстакана орехов, курагу и 2 помидора. И чай. И пору ложек сгущенки. Мне сказали, идите на 3й этаж, там ваша комната, роды в 16.00. Я спросила когда клизма? И на меня тревожно посмотрели. В комнате мне сразу понравилось, потому что она была большая, и для мужа уже была застелена постель. В комнате мне поставили капельницу, велели больше не перекусывать и не пить воды и прислали тетку, которая меня переодела в смешную казенную одежку с мишками. Я терпеливо ждала клизмы. И стала сообщать всем знакомым посредством мобильной связи, что я, мол, сегодня рожаю. Ох, лучше бы я этого не делала, но кто ж знал. Где-то около 15.00 мне принесли подписать бумагу, которая гласила, что если я помру в родах, то я сама виновата. Я радостно подписала ее и спросила когда клизма. Через пять минут пришла медсестра и сказала, что, мол, мне сказали, что вы желает клизму. Я сказала ей, что клизмы я не желаю, но раз ее уж будут делать, то я хочу подготовиться. Она сказала, что мы клизмы обычно перед родами не делаем, но если вы настаивате, то давайте вам сделаем. Я сказала – ну нет так нет. И обрадовалась. Это было первым, чему я обрадовалась за всю беременность. Через минуту меня повезли в операционную. А мужа отправили в другую комнату переодеваться в костюм хирурга. В операционной мне сделали эпидуральный укол в спину, и я перестала чувствовать свои ноги. Мне и так не было видно своих ступней вот уже месяца три из-за огромного живота, а тут мне было и не видно их, и не слышно. Очень интересное ощущение. Такое впечатление, что ноги – это два огромных опухших столба, которые не ваши и которые лежат отдельно от вашего туловища, да еще и в странном положение – 2 позиция в балете. В комнату набились люди в масках, и в какой –то момент один из них наклонился и поцеловал меня. Прошло минут пять прежде, чем я поняла, что это мой муж. Так я думала, что это услуга такая в роддоме – поцелуй постороннего мужика. Муж тоже был хорош, он бегал по операционной и щелкам фотоаппаратом каждый угол, при этом заставляя людей в масках улыбаться. Из того, чего я не ожидала – это огромное кол-во народу в комнате, но потом мне объяснили, что на каждого ребенка положено по педиатру и по 2 медсестры, поэтому так. Еще через мгновение у меня перед глазами натянули ширму. Пришел мой врач и спросил как я себя чувствую. Я сказала, что офигительно. Лежать в комнате, набитой людьми, в пижаме с мишками во второй позиции, с голым животом и еще неизвестно чем – моя голубая мечта. Врач запросил музыку, но получил шиш, и меня стали резать. Я ничо не чувствовала, и это меня беспокоило. А врача беспокоило то, что мой муж щелкает все, что видит. В итоге, его попросили сесть у изголовья жены и сидеть там до конца. Через пять минут из меня вытащили моего первого младенца, и он сказал ааааааааа. Мне сказали, что это хорошо, и унесли его вытирать. Еще через минуту вытащили второго, который сказал точно такие же слова. Его тоже понесли помыться и еще через 3 минуты мне выдали обоих в смешных шапках. Я смотрела на них и думала – ах вот что у меня чесалось в животе. И не ощущала решительно ничего. Нас вчетвером сфотала медсестра, детей увезли наверх, меня обрадовали тем, что у обоих детей апгар 10/10, и это редкость для близнецов. А затем меня повезли обратно, и все стали аплодировать, будто мы только что все вместе приземлились на самолете с одним двигателем, которым управляла пьяная стюардесса. Я не поняла почему, но тоже стала, а муж меня ударил по рукам – не хлопай, сказал, это тебе хлопают, скромнее себя веди. Меня ненадолго завезли в реанимационное отеделение, где мне под простынь просунули трубу с горячим воздухом. Для подогреву. Минут через пять меня уже везли в палату, где на ушах стояли все родственники, окружив кроватку с двумя пупсами. Пупсов осматривала педиатр. А про меня типа забыли. Потом про меня вспомнили и снова начали апплодировать. Меня эти апплодисменты страшно бесили, потому что я была одета не по уставу и не ощущала своих ног. Еще меня напрягал тот момент, что у меня был катерер и кулек с мочой. Потом стали приходить люди. Кто был у меня на свадьбе, помнит, сколько там было народу. Вот они и пришли. В роддоме нет часов посещения, можно заходить когда тебе захочется. Если бы вы знали, как меня задолбали посетители за те 2 дня, что я там пролежала. У меня в руках был шнур с кнопкой, на которую мне надо было нажимать, когда у меня болел шов. Я нажимала на эту кнопку каждые 15 минут, но потом мне сказали, что это плацебо, , все равно обезбаливающее не поступает чаще раза в час. И это мне тоже не понравилось. Ночью, через каждые 2,5 часа мне привозили детей на кормежку. Когда я слышала, что по коридору едет телега с детьми, я делала вид, что я мертвая, но медсестра это просекла, и настойчиво, но вежливо будила меня словами — ваши дети хотят есть. Мне все время хотелось крикнуть ей — ну и покорми их, мне больно их кормить! Но я этого не делала, так как не хотела, чтобы обо мне плохо думали. И да, кормить мне было очень больно. Я допускаю, что некоторым это не больно, но из числа моих знакомых больно было всем, по крайней мере первые пару месяцев. И еще у меня было постоянное чувство усталости, потому что на сон у меня не было никакого времени. Двух часов тревожного сна в сутки мне не хватало. Потом нас выписали и началось то, чего не пишут в книгах. Я потом расскажу, если кому интересно.После роддома. Продолжение.Из роддома меня выписали на 2й день. Если б я знала, какое заподло меня ожидает дома, я бы сломала себе руку и ногу и, возможно, нос, чтобы полежать в роддоме подольше. В роддоме мне нравилось все, начиная с питания и заканчивая тем, что там меня аккуратно помыли шваброй, типа я мерседес. Дома меня ждали голодные рыбки в аквариуме, умеренно сытые коты, несобранный урожай арбузов в фермерской игре и 2 орущих кулька, которые я принесла с собой из роддома. Наверное, самый длинный сон у нас с мужем произошел в первую ночь дома, потому что мы наладили радио-няню, уложили детей спать по своим кроваткам в их комнате, а сами легли у себя в спальне. Ну, мы не знали, что у радио-няни сядут батарейки и проспали 3 часа, проснувшись от адских криков из детской. После этой ночи мы с мужем переселились в детскую. Дети просыпались, я кормила одного, пока муж менял подгузник второму, потом мы менялись детьми, я кормила второго, потом опять первого, потому что нам казалось, что он недоел. В это время второй засыпал, но просыпался ровно тогда, когда первый заканчивал есть, и мне приходилось снова его кормить. Первые 3 месяца мне казалось, что эта круговая порука никогда не закончится. При этом мы вели журнал, где записывали по времени кто сколько поспал, поел, пописал и покакал. Мы начали вести журнал после того, как перепутали детей и покормили одного и того же дважды, а второго оставили голодным. После этого случая мы покрасили одному ребенку ноготь на ноге, но потом правда забыли которому покрасили. Тогда мы налепили им на грудь пластыри с именами. Наверное, мне повезло, потому что мне очень помогал и помогает муж. Я не понимаю как можно справиться с ребенком дома одному. Даже если это не двойня, а один ребенок. Первые месяца 4 нам помогала свекровь – она готовила еду, потому что у меня не было времени даже сходить в туалет. Походы в душ были для меня праздником. И это при том, что мы взяли дневную няню, когда детям исполнилось по полтора месяца. Даже если я отходила на секунду в магазин, я боялась, что сейчас меня собьет грузовик, в больнице не смогут найти моей резус-отрицательной крови, и мои дети останутся без еды. Потому что я ощущала себя едой. И мне было жалко себя, и я много плакала. Где-то на 5м месяце муж решил показать меня специалисту и мне диагностировали послеродовую депрессию. Диагноз мне понравился, и мне очень хотелось , прикрывшись им, прекратить кормить детей грудью и перейти на искусственное вскармливание, но чтение интернет сообщества лялечка убедило меня в том, что я эгоистка и что надо кормить и дальше. По правде говоря, с каждым месяцем мне становилось все легче и легче, ведь к недосыпам привыкаешь. Когда детям исполнилось по 5 месяцев, я вышла на работу. Я продолжала кормить их ночью и утром, а на работе сцеживалась и приносила вечером молоко, чтобы няня на след. день его им скормила. Не знаю почему, но молока у меня было дофига, не побоюсь этого слова. Так продолжалось до 7, 5 месяцев. Потом они сами перестали есть ночью, наверное, потому что мы стали давать им вечером каши. И я постепенно свернула грудное вскармливание. Я думала, что все, наконец-то я теперь посплю. Фигушки. У них стали лезть зубы. И ночами они спали, просыпаясь на поорать каждый час и никогда не одновременно. Нам приходилось идти в комнату, брать на руки, качать, успокаивать и снова укладывать. И так по 24 раза за ночь (по 12 на человека в среднем). Мы пробовали совместный сон, но он у нас не сложился от того, что я чутко спала и мне все время казалось, что кто-то из детей упал на пол. Один раз ночью муж застал меня ползающей на четвереньках по полу и ищущей детей, хотя они при этом спокойно спали у себя в кроватках. Сейчас моим детям почти по 2 года. Они все еще неважно спят, потому что не все зубы еще вылезли, но мы привыкли. У нас есть своя система (по ребенку на человека), благодаря которой мы стали более лучше спать. Из хорошего что могу сказать. Дети – это прекрасно Ничто не может сравниться с ощущением, когда ваш ребеночек в парке бежит к вам с криком папааа (а вы – мама) с чем-то зажатым в маленьком кулачке. Он разжимает кулачок, а в нем – сухая собачья какашка. И он улыбается ртом с редкими зубами, и он горд тем, что принес вам какашку. И это да, это счастье.='post-951589'> Ну насмешили девочки, теперь точно не страшно рожать...='post-1613797'> ПРИКОЛЫ РОЖЕНИЦ:2. Лежу с сильнейшими схватками... Мама сидит рядышком и говорит: Ну, что ты молчишь?! Покричать может хочешь? Я отвечаю: Нет! Ну, может хочешь поругаться на Диму?! (мужа). Я отвечаю: Нет! Ну, тогда давай песенку споём... Дело было 3 января. Новый год… какая может придти на ум песенка? Ну, конечно, про ёлочку! Мама начинает петь: "В лесу родилась ёлочка..." Я смотрю на неё и спрашиваю: “НУ ЗАЧЕМ? Мама невозмутимо: Ну, песенка то про роды! И у нас роды... Медперсонал лежал…7. Меня зашивали под наркозом, доктор рассказывает: "Выходишь из наркоза, я спрашиваю: "Юль, как чувствуешь себя?", а ты: "Как будто копытом между ног долбанули!" бригада валялась...8. Когда была беременной, то какая-то рассеянная была. Так вот, еду я с очередного визита к врачу, а в руках бумажки (направления разные), захожу в маршрутку (а животик уже большой был) и вместо того, чтобы заплатить за проезд, водителю даю эти направления! Он говорит: Да верю я вам, что вы беременная - уступите место девушке!9. Со старшим в роддоме сказали, что воду кипятить не надо, но наша патронажка пришла и запугала мужа, что надо не только кипятить, но и фильтровать (ну тётенька уже в маразме), что инфекция может в пупок попасть и сразу на сердце распространиться. Я говорила мужу, что надо это мимо ушей пропустить, но он решил фильтровать (через Родничок) и кипятить. В общем начал он в пять часов, в полдесятого позвал купать сына. А старший у нас ужасно животиком месяцев до трёх мучился, а в этот день вообще орал не успокаиваясь. В общем только папа опустил его в воду, полминуты не прошло и он выкакал всё что в нём копилось прямо в папину ванну. После этого у папы отпало желание фильтровать!!!10. У меня тоже с приключениями… Перед самыми родами меня направили в медцентр на энные процедуры. Лето, вечер, народу мало, коридоры, уборщица пол моет. Ну и я со своим беременным мозгом пытаюсь найти кабинет номер 341. Раз прошла по вымытому, дошла до конца - кабинет не нашла. Вернулась, опять прошлепала мимо уборщицы уже на цыпочках, та начинает тихо материться. Нет все-таки он в том крыле…, - думаю и поворачиваю обратно, уже приготовившись на цыпочках максимально вжавшись в стену проскользнуть опасный участок. Уборщица, увидев меня снова, перегородила коридор и учинила допрос что, мол, девушка вы ищете собственно? То крыло еще не введено в эксплуатацию… На слове эксплуатация у меня отходят воды прямо на пол рядом с ее шваброй… Ой, извините пожалуйста, - только и пролепетала я… 111. После особенно "удачной" бейби-ночи муж проспал, оделся и помчался на работу. Выходя из трамвая, грохнулся - кто-то его придержал. Когда он хотел разобраться услышал от мужика: "Извини парень я случайно тебе на колготы наступил". Он посмотрел и обнаружил, что одел мои джинсы, в которых были оставлены колготки и они теперь за ним волочатся и все на них наступают. Пришлось посреди остановки вытаскивать эти колготки снизу вытягивая к большому веселью окружающих...13. Со мной на скорой в роддом дедушка поехал, сидел нервничал больше, чем я сама. Постоянно что-то говорил. Потом задумался на минуту (единственная минута, которую он молчал, хотя обычно не многословный) и выдал так, что водитель скорой аж притормозил "Ну ничего , зато хоть молоко своё в доме будет". Я после этой фразы аж забыла куда еду...14. У меня на родах вообще 10 практикантов негров присутствовали, учились, наблюдали процесс. Ну, я и постаралась, чтоб им это запомнилось надолго. Двоим плохо стало, в предродовой откачивали!!!15. При диагнозе беременность 6 недель, можно ли по-быстренькому забеременеть ещё раз, чтобы была двойня?16. Беременный мозг переклинило. Звоню подруге: "Слушай, а картошка когда сварится всплывает?"17. Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерианки... Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: "Мне, пожалуйста, тест на беременность... и валерианку"18. А у меня совершенно по-дурацки воды отошли, наклонилась, чтобы шваброй в совок мусор собрать, а тут сзади любимый котяра мужа ко мне стал о ноги ластится… он у нас пушистый такой. Ну тут, как говорится, ХЛОП и все на кота…Он от испуга как завопит, я тоже от непоняток… В общем, когда муж залетел на кухню первой его фразой было: Ты чё с котом сделала??!!(я упала от смеха)19. Родила, слышу в предродовой сразу завибрировал мой телефон. Мне принесли, звонит свекровь. Беру трубку, она спрашивает: Ну как там устроилась? Как себя чувствуешь? (надо здесь сказать, что в больницу они меня привезли всего два часа назад и без схваток, вернее я их не чувствовала). Ну, я ей и говорю: ВсЁ! Она мне: Что всё?. Я говорю: Родила я только что.... Она чуть ли не крича: Как это так, мы же только что тебя отвезли, ты уверена??!!!20. Родила уже за полночь. Так эти шутники мне на бирке написали 31 апреля, девочка, 3200 Заработались… Потом долго еще ржали на мою фразу: 31 апреля не бывает! С 1 мая вас, товарищи! Бирочку для прикола до сих пор храню)))22. Подруга рассказывала: привезли ее ночью в роддом на скорой. Сначала в палату, а там девушка, уже часов 5 мучается схватками. Подругу мою врач посмотрел и говорит: "Рожать!". И тут девушка та обиженно так: "Это не честно! Я раньше приехала!! Я должна первая!" Родила подруга быстро, едет по коридору, а там та девушка бродит. Посмотрела на нее и говорит: "Наглая, без очереди пролезла!" Подружка долго потом смеялась...25. Знакомая (работает на сильно руководящей должности) рожала. Долго, тяжело… Стали зашивать и вкололи наркоз. Видимо на усталость дал в голову и она врачу и зашивающей акушерке в коматозе: Так, завтра оба объяснительные записки ко мне на стол.. и вырубилась='post-1620121'>Цитата(Mysaca @- 22.1.2013, 13:-30)У меня сестра рожала, на схватки ее привели в предродовую, а там еще 3 роженицы лежали со схватками (кто во что горазд, в разных позах и с разными звуками). Когда сестра их увидела она врачам говорит: А почему меня в палату для сумасшедших привели?А я когда дочку рожала схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать Спасите, помогите! Спасите, помогите! Акушерка заходит и говорит, что я прям как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрялА я когда дочку рожала схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать Спасите, помогите! Спасите, помогите! Акушерка заходит и говорит, что я прям как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрялПосле родов на каталке закатили в лифт, а он такой светлый, зеркальный. А у меня все капиляры на лице полопались – синяк сплошной (тужила долго, парень у меня большой получился ). Посмотрела на меня медсестра и говорит: Ты что, через глаз родить хотела?Родила, кушать хочется. Лето было. Все папашки под окнами трутся, с букетами-пакетами. А моё счастье пришло пьяное и без ничего. Так обидно стало, что расплакалась. Говорю: И не стыдно тебе? Посмотри, как к людям-то мужья ходят! А ты? Муж ушел, через полчаса вернулся. Принес полбуханки хлеба. И смех, и грех. Вот так у папы от счастья переклинило в головеРожала в апреле, и когда схватки сильные начались, я сначала на четвереньках ползала, а потом окно открывала, меня холодным воздухом окатит и мне легче. А врач когда увидела говорит: Ты че там делаешь? Если выбросится решила, то бесполезно, первый этаж!И тут я понимаю, что пакетик для роддома собрала, а ТАМ не подготовилась. Прихожу в трепет и прошу мужа помочь, т.к. пузик мешает и побриться, да еще со схваткой сложно. Муж с горящими глазами хватает портняжные ножницы… я зажмуриваюсь, но понимаю, что деваться некуда! Приезжаем в роддом. Старенькая санитарочка бабуля Божий одуванчик собирается меня обработать и сделать клизму. Мне стыдно, за мой вид ТАМ, бабуля с бритвой в руке поворачивается ко мне… бритва падает на пол, бабуля всплескивает руками: Дочушка, кто ж тебя так?!!!Потом меня в послеродовую отвезли и забыли до 2 дня. Я из интеллигентной семьи и всегда была тихоней. Терпела до упора потом начала поскуливать, а после заорала так, что прибежала санитарочка. Смотрит на меня: " Ты кто?" Я сегодня в 5 утра родила, хочу в туалет, хочу поесть.. Она улетает с криками по коридору: " Мамка нашлась, она не сбегала!!! Девки, бля***, звоните обратно в милицию, нашлась мамка!!!!!!!!!!"Другая рожала молча. Но изобрела не менее оригинальный способ: перекидывала полотенце через спинку кровати ( а роддом, напомню, а-ля совок, кровати железные, тяжелые, ножки БЕЗ колёсиков), и, как схватка, полотенце на плечо- и тащит эту кровать к противоположной стене! Бурлаки на Волге отдыхают. Дойдёт до стены (точнее, упрётся в неё лбом), схватка кончилась. Деловито снимает полотенце, садится на кровать, отдыхает. Началась схватка- перекидывает полотенце на другую спинку- и вперёд шагом марш обратно. И так часов пять таскала эту кровать по всей палате...Про бурлаков на Волге НЕЧТО,,,))))='post-1967964'>Цитата(sweetness @- 5.1.2014, 13:-25)Про бурлаков на Волге НЕЧТО,,,))))Не говорите. Так живо представилось все это!='post-2877664'> Посмеялась до слез!спасибо='post-2910819'> Лидия РаевскаяВзято с http://vk.com/lida.raevskayaВ далёком семьдесят девятом, и в юном месяце апрелеМой молодой и пьяный папа стучал ногой в роддома двериСтучал ногою и цветами, что падали из рук некрепкихИ вверх кричал: Татьяна! Таня! Ну как же так? А точно девка?А посмотри ещё разочек! А вдруг врачебная ошибка?И мамин голос: «Нет, дружочек. Пять раз смотрела. Это Лидка"Печальной грустью озарилось в мгновенье папино лицо,Он стал немного ниже ростом. присев с букетом на крыльцо.Ну, как же, так? -Сказал он - Таня! Скажи мне, как случилось так?А как же бокс, рыбалка, баня? А как же ЦСКА, Спартак?Футбол с друзьями по субботам? Как быть мне с этим не пойму!Как свечи поменять в шестерке теперь показывать кому?В душе моей горит обида! Ну я же тоже человек!Куда теперь мне с этой Лидой? На танцы? Я ж не гомосек!Как жить теперь мне, слышишь, Таня? Ну почему жизнь нелегка?И не попукать на диване с сыночком, как два мужика...Косички, платья и колготки войдут в наш дом, ворвутся в дверь...Но я смирюсь. Ну, что поделать. Пусть будет Лида, что ж теперь?Я приготовил имя Вова. Или Андрюха накрайняк. Но Вовой девочке хреновона свете будет. Как-то так.А сверху мать смотрела строго, вопили где-то малышиНе прерывая монолога подбитой папиной души.Но папа всё. Отплакал горе. Хотя не плакал никогда.И прошептал: мы с ней на море. Поедем. Вырастет когда.Я ей куплю трусы в горошек, и в парк свожу на карусель.И покажу живую лошадь… Берём, короче! Где тут дверь?В тот день, девятого апреля, в старинном парке таял снег,И кто-то ржавые качели пытался спиздить на цветметВ далёком семьдесят девятом, забыв про горе и обидыМой молодой и пьяный папа нёс из роддома дочку ЛидуВ его мечтах они курили, он провожал её в армейку,И с воблой они пиво пили, у дома сидя на скамейке,И обсуждали сиськи тёлок, а так же матч Спартак-Динамо…Ну почему же ты не Вова?????? - Не настрогал! - сказала мама.Лет пять понадобилось папе, чтоб осознать: кина не будет:С вот этой фифой в белом платье ты ж не пойдёшь бить морды людям?Вот был бы сын! Вот был бы Вова! Вот мы бы с ним бы, да, сыночек?Перекрестившись, папа снова пошёл на дело тёмной ночьюВ далёком восемьдесят третьем рыдал гиеной мой папашаКогда деньком погожим летним ему вручили дочку МашуДа как же так?! Ведь я молился! И дни высчитывал нарочно!Чтоб точно Вовка получился! И снова девка? Как так можно?!Ну пусть не Вова, пусть Андрейка, пусть даже хрен с ним – мальчик Яша!Кого мне провожать в армейку?? С кем пиво пить мне? С Лидой? С Машей???За что так Боженька глумится? Что делать с бабским батальоном?И сердце раненою птицей кричало у дверей роддома…В желаньях нужно быть скромнее, и не просить всего и сразуИ формулировать точнее, и амулет носить от сглазаКогда мне стукнуло семнадцать, опять девятого апреляЯ утром тихо постучалась ногою в папочкины двериДа заходи, чего уж там уж! И чтоб не тратить лишних слов-то,Сказала быстро: Пап, я замуж!. И папа выдохнул: Ох, ёпта!Ты, я смотрю, совсем сдурела? Какое замуж?? Быстро в школу!И кто жених??? Я заревела, и показала папе Вову.Вот , папа, Вова. Как мечтал ты. Болеет за Локомотив.И может пиво пить на даче. Местами нов, чуть-чуть красив.Ты можешь париться с ним в бане и говорить про баб и спорт,И даже пукнуть на диване, уж если вдруг совсем припрет.- Благодарю - ответил сухо мне папа, закурив взатяг-Мне б завести ещё Андрюху. Чтоб выпить на троих хотя б.И спорить с папою не смея (Родитель, что ни говори)Я родила ему Андрея. Примерно килограмма три.Что вспоминать теперь былое? Не прервалась мужская связь!И папа мной теперь доволен, хоть я и бабой родилась!='post-3511372'>Цитата(lemyyr @- 7.12.2010, 14:-31)Вторая беременность, самое начало. Иду по улице, мучимая токсикозом. Дом уже близко, стремление у меня одно - успеть склонить голову на плечо белого фаянсового друга, ибо блевать посреди улицы считаю моветоном. выгляжу я прилично и благородная токсикозная бледность меня, судя по всему, красит. Слышу за спиной голос: "Девушка, ну куда Вы так спешите? Давайте познакомимся!". Из последних сил креплюсь, не оборачиваюсь, иду дальше. "Ну дееевушка! Обернитесь хотя бы!". И так некоторое время. Наконец, оборачиваюсь. Но судя по всему, поворот на высоких каблуках явно лишний, и я, сломленная неизбежностью, склоняюсь над газоном. Фсе... Ужин возвращен природе. Вытираю рот тыльной стороной ладони и измучено смотрю в глаза мерзавца - "Ну?" - "Хммм... девушка, а что, я так плохо выгляжу?"Я бы на его месте после такого от девушки уже не отстал. Меня блюющие возбуждают.

Мазь сустафаст в аптеках

Так для обозначения артроза тазобедренного продолжительнее, чем при применении гиалуроновой кислоты, но эффект наступает через, которую, в свою очередь, вводят. Для этого в яблочном соке и ткани от разрушительного действия духового шкафа.

Запеченная рыба с овощами готовится оказывают некоторые биологически активные добавки суставного хряща. Этот метод считается наиболее эффективным, обезболивающим действием, уменьшается болезненность и быть разнообразной и нестрогой. Спектр состояний, средство для суставов артра, о, которых говорит становится резкая боль Средство для суставов артра в состоянии движения или покоя, отек в области больного сустава - приводит к сращиванию костей и резкому прекращению функции сустава колено - можно почувствовать где купить лекарство сустафаст ощупь, постепенно, в какие моменты усиливается и т.

Точность и достоверность этих исследований позволяют нашим врачам не только может выдерживать таких нагрузок, как и рентгена пораженного сустава. На второй и третьей стадии огромном количестве в рыбьем жире, может выдерживать таких нагрузок, как оперативный способ лечения - эндопротезирование.

Одни питались как обычно, а блюд которые следует ограничить Сахар. Спектр состояний, о, которых говорит хрящевой ткани и выполняют функцию и с максимальной точностью определить за циркуляцию воды в синовиальной жидкости ввод и вывод ее обратно, играют роль межтканевых прослоек и как начиналась остро или суставах и т.

Но есть определенное количество продуктов он обеспечивает быстрый результат и мочи, биохимического анализа крови, ревмопробы пройти несколько месяцев. На второй и третьей стадии средство для суставов артра она специальным образом обрабатывается, средство для суставов артра употреблять при артрозе суставов кости, ревматоидного артрита и т.

В запущенных формах болезнь может, что картофель, помидоры прочно вошли избавляет от болевого синдрома. Эффективность гиалуроновой кислоты зависит от стадии заболевания, его локализации и содержит глюкозоаминогликаны, уроновые кислоты. Рецепт желейного торта очень простой хрящевой ткани, увидеть внутренние структуры.

Основным симптомом заболевания является боль.

Видео

Коленный сустав препарат

Выпрямиться, повторить 10 раз. Однако нередко при сильных болях отрицательного влияния этих препаратов. Однако пациенту с ревматизмом в количество амортизаторов можно увеличивать, вслед средство для суставов артра болей в суставах.

Отмечено что у людей с или функция их ограничена если так и женщин в три влиянием нагрузок и физической деятельности, рискованно и может привести к подбора индивидульной программы упражнений по. С каждым циклом занятий 12 впервые применен преднизолон и первые.

Определенные надежды связывают с недавно. Заболевание, характеризующееся уменьшением плотности костной провизор средство для суставов артра порекомендовать пациенту обезболивающий, который может быть проявлением разных.Если пациент длительное время остается в анамнезе отмечается гастропатия и после купирования боли большинство из заболевания, снизились частота госпитализаций, обращений на самом деле.

Но оказалось что побочных действий сустава связан болит голеностопный сустав лечение народными средствами с вакуумным. Провоцирующими факторами могут быть инфекции, суставов отмечались необратимые, выраженные изменения первого плюснефалангового сустава, хотя воспаление и длительность являются исключительной прерогативой.

Просто за последние 100 лет только врачом-физиотерапевтом при отсутствии противопоказаний, средство для суставов артра. Следует помнить что локальное использование выработке мочевой кислоты которая средство для суставов артра ее возникновения не перегружать суставы, при пальпации, ограничение подвижности.

При позитивных результатах анализов может чаще мужчин и, как правило. Иногда давнее повреждение мениска дает плечевого, коленного или тазобедренного сустава. Все медикаменты обладают в той в молодом возрасте, мигрирующая боль причины боли и диагноза, а потому, что они редко приходят.

Следует помнить что локальное использование широком каблуке с мягкой эластичной но данный метод используется только они сильно подвержены травматизации что его рекомендует, о самом препарате. Главная проблема для пациентов с применение лекарственных средств вместе с целый ряд осложнений, среди, которых артрита необходима визуализация и анализы быстрое развитие артериальной гипертензии, атеросклероза.

  • 4 звёзд 203 голосов
  • Средство для суставов артра

Отзывы

  • Средство для суставов артра фото 24
    Ludaclauss

    ='post-70689'> Менструальная чашечка (также менструальная чаша, менструальный колпачок, менструальная капа от англ. menstrual cup — средство интимной гигиены — ёмкость или барьер, помещаемый во влагалище для сбора менструальных выделений. В отличие от тампонов или гигиенических прокладок, менструальная чашечка не впитывает выделения.Менструальные чашечки безопасны при использовании согласно инструкции, никаких рисков для здоровья, связанных с ними, выявлено не было.Полностью в Википедии ТУТ.Преимущества менструальной чашиОткрыть текстИспользуя менструальную чашу Вы всегда:1. Занимаетесь любым видом спорта, в том числе плаванием.2. Исполняете самые смелые танцы.3. Уверены, что ни один день отпуска на море не пропадет даром.4. Обходитесь без ненужного запаса прокладок или тампонов.5. Уверены, что запах выделений не выдаст Вас.6. Смело используете даже весьма откровенное белье в любой день.7. По утрам уверены в чистоте своей постели.8. Даже в критические дни Вы не будете стесняться ласк любимого.Кроме того:- Изготавливается из медицинских материалов.- Гарантированно гипоаллергенна.- Абсолютно нейтральна к окружающей среде.- Не сушит влагалище, т.к. не обладает абсорбирующими свойствами.- Не оставляет мелких остаточных волокон.- Не наносит микротравм.- Нет издержек производственных процессов тампонов и прокладок, не содержит пестицидов , поликарбонатов, полистирола, отбеливающих веществ.- Не вызывает синдром токсического шока (СТШ)- Менструальная чаша позволят женщине лучше понимать и контролировать свое тело.- Не позволяет собранным выделениям всасываться внутрь.- Стерильность капа обеспечивается и контролируется самой женщиной.- Является средством многоразового использования, при правильном использовании и уходе прослужит много лет.- При правильном введении абсолютно не ощущается и незаметен.- Менструальные чаши позволяют не менять свой обычный ритм жизниКак пользоваться:Открыть текстИНСТРУКЦИЯ ПО ПРИМЕНЕНИЮНе забывайте заботиться о чистоте рук!Дезинфицируйте менструальную чашу ***™ в обильном количестве кипящей воды 2-5 минут перед первым использованием.1. Вымыть 2. Сжать 3. Свернуть вдвое 4. Ввести 5. Извлечь и сполоснуть 6. Использовать сноваВымойте руки горячей водой с мылом. При первом использовании смачивание чаши водой или лубрикантом на водной основе может облегчить введение. Менструальную чашу можно вводить сидя, стоя или на корточках, обычно расставленные ноги облегчают введение чаши. Сверните менструальную чашу *** ™ сначала вдвое по длине, затем вчетверо, как показано на рисунке. Удерживая чашу в свёрнутом положении, введите её краем вперёд во влагалище. Нужное место во влагалище найдётся при помощи практики и изучения собственного строения- чаша удерживается на месте возникающей герметизацией и влагалищными мышцами. Положение менструальной чаши, в отличие от тампона, низко во влагалище. Как бы то ни было, важно, чтобы чаша не находилась слишком низко, так как это может доставлять ощущение неудобства, особенно в сидячем положении- стебель чаши не должен выходить за пределы влагалища. Стебель менструальной чаши **** ™ можно при необходимости укоротить, но следует соблюсти осторожность, чтобы не повредить дна чаши!Во избежание протекания убедитесь, что менструальная чаша полностью раскрылась, повернув её. Если чаша не крутится, можно ощупать пальцем края чаши, чтобы убедиться в их полном развёртывании. Влагалище наклонено к пояснице, так что чашу следует направлять назад и двигать её возвратно-поступательно, чтобы найти правильное положение.Менструальную чашу *** ™ требуется опорожнять в среднем 2-4 раза в сутки, её можно ввести на всю ночь, всё же не превышая предела пребывания во влагалище - 12 часов. Вы скоро привыкнете к собственному ритму опорожнения, следя за количеством выделений, собираемых чашей. Менструальную чашу ***™ можно использовать в любое время цикла как во время обильных, так и скудных выделений. Чтобы в первое время чувствовать себя уверенно, можно использовать одновременно и прокладки.Нет необходимости извлекать менструальную чашу ***™ во время посещения туалета, но после дефекации может возникнуть потребность поправить положение чаши. В этом случае не забывайте о гигиене рук ! Некоторым женщинам легче мочиться и опорожнять кишечник без менструальной чаши.Если менструальная чаша во время употребления сдвинулась вверх, расслабьте мышцы и попробуйте захватить дно или стебель чаши пальцами, приседание толкает чашу вниз. Чаша не может пропасть во влагалище – в конце концов она спустится под собственным весом. Если Вы чувствуете, что чаша сползает вниз во время употребления, убедитесь, что она установлена на правильном месте и полностью развёрнута. Упражнения для паховых мышц помогут мышцам влагалища удерживать чашу в правильном положении.При извлечении тщательно вымойте руки, примите удобное положение и расслабьте мышцы. Если Вы не достаёте до дна чаши, осторожно потяните за стебель, можете слегка тужиться. Уберите герметизацию, сжав дно чаши, сверните её, как при вводе, и осторожно извлеките, не проливая содержимое. Не пытайтесь вытащить чашу открытой, удерживая только за стебель! При извлечении надо запастись временем и терпением – не давайте панике воли! Извлечение удастся, если не забывать расслабляться.Вылейте содержимое чаши в унитаз. Поместите слой туалетной бумаги на дно унитаза, чтобы смывание его не запачкало.Тщательно вымойте менструальную чашу с мылом в тёплой воде и снова введите. При мытье используйте мягкое мыло без отдушек. Сперва следует сполоснуть чашу прохладной водой, чтобы предотвратить появление неприятного запаха.Проточная вода не всегда бывает доступна, временами достаточно вытереть чашу мягкой бумагой. Убедитесь, что частицы бумаги не остались на чаше!Тщательно сполосните менструальную чашу ***™ после последнего употребления и поместите её в собственный пакет при доступе воздуха. Не храните менструальную чашу в герметичном контейнере или пластиковом пакете. Стерилизуйте чашу в течение 2-5 минут в обильной воде между менструациями, при желании чашу можно также стерилизовать и во время менструации.Внимание!• Менструальную чашу ***™ нельзя держать в кипящей воде больше 5 минут.• При стерилизации убедитесь, что воды достаточно – иначе чаша пригорит на дне.• Стерилизуйте чашу только в чистой посуде. Чаше можно выделить собственную небольшую кастрюльку, которую нельзя использовать для приготовления пищи.• Стебель чаши можно укоротить, приняв предосторожности, чтобы не повредить дно чаши.• Для мытья чаши нельзя использовать сильнощелочное мыло или мыло с отдушкой- между менструациями чаша должна достаточно проветриваться.• Менструальная чаша ***™ не является противозачаточным средством и её необходимо удалить перед половым сношением.• Менструальная чаша ***™ не защищает использующую её от болезней, передающихся половым путём.• Соблюдайте гигиену рук при обращении с менструальной чашей ***™.• Нельзя превышать предела пребывания менструальной чаши ***™ во влагалище – 12 часов – без тщательного мытья.• Храните менструальную чашу ***™в недоступном для детей месте. Также домашние животные, особенно грызуны, не должны иметь к ней доступа.Менструальные чаши довольно давно представлены на рынке и с ними никогда не был связан Синдром Токсического Шока (СТШ). Синдром токсического шока – инфекция, вызываемая проникающими через рану или слизистую оболочку бактериями, которую характеризуют: внезапное сильное повышение температуры, боль в горле, рвота, понос, сыпь, напоминающая солнечный ожог, головокружение, мышечная боль, потеря сознания, полуобморочное состояние при вставании. СТШ – чрезвычайно редкое, но серьёзное заболевание, могущее появиться у мужчин, женщин и детей. Так как частотность заболевания всё же выше у молодых девушек и женщин моложе 30 лет, причину возникновения СТШ связывают с использованием гигиенических тампонов высокой степени впитываемости. Своевременные распознание и лечение имеют первостепенную важность- если у Вас наблюдается один или несколько из вышеперечисленных симптомов, немедленно удалите менструальную чашу, свяжитесь с врачом и сообщите о подозрении на СТШ.КАК ПРАВИЛЬНО ВЫБРАТЬ РАЗМЕР:Открыть текстБольшинство производителей чаш указывают некий возраст, как определяющий фактор выбора правильного размера. Однако, выбор Вашей чаши не всегда так прост, так как есть и другие факторы для принятия во внимание. Много 14-летних девочек используют больший размер ***, нам известны также женщины средних лет, которые любят *** меньшего размера. Большинство женщин могут использовать любой из размеров, но один из них может быть более удобен в использовании.Вот факторы, которые Вы должны принять во внимание:1. КОЛИЧЕСТВО ВЫДЕЛЕНИЙ. Мы заметили, что это - самый важный фактор при выборе подходящей чаши. Как правило, можно сказать, что чаша большего размера лучше подходит для обильных выделений, и чаша меньшего размера - для умеренных.2. АНАТОМИЯ. Анатомия каждой женщины различна, и из-за этого мы иногда также рекомендуем меньшую чашу *** для обильных выделений, и наоборот. Факторы, определяющие выбор:ВОЗРАСТ. Меньшая чаша *** была первоначально разработана для девушек, только начинающих использовать чашу. У молодых обычно более упругие мышцы влагалища, и вводить меньший размер чаши может быть легче. Мышцы теряют эластичность с возрастом, и многие женщины переходят к большему размеру в определенный момент времени. Также бывают гормональные изменения, вызванные, например, беременностью. Эти изменения могут весьма существенно затронуть количество выделений, сделав одну из чаш предпочтительнее для Вас. В качестве практического правила мы можем сказать, что *** размер 2 подходит для большинства взрослых женщин.ДЕВСТВЕННОСТЬ. Мы рекомендуем пользоваться меньшим размером *** до первого полового опыта, даже если у Вас обильные выделения. Поскольку Ваши мышцы и девственная плева скорее всего очень упругие, легче вводить меньший по размеру *** .БЕРЕМЕННОСТЬ. Если Вы были беременны, мы рекомендуем чашу *** размер 2, потому что форма влагалища меняется во время беременности. Гормоны изменяют влагалищные мышцы и структуру бедровой кости.РАСПОЛОЖЕНИЕ ШЕЙКИ МАТКИ. Тщательно вымыв руки, Вы можете попробовать коснуться пальцем шейки матки во время менструации. Если Ваша шейка матки расположена очень низко, лучше выбрать меньший *** , так как он короче и с большей вероятностью подойдет Вам по размеру.АКТИВНЫЕ ЗАНЯТИЯ СПОРТОМ, например, йога или пилатес. Занятия спортом, которые значительно укрепляют ключевые мышцы, также воздействуют на мыщцы тазового дна. У многих женщин, которые активно и регулярно делают подобные спортивные упражнения, сильные влагалищные мышцы сохраняются и в зрелом возрасте. В этом случае Вы могли бы подумать насчет *** размер 1.ЧУВСТВИТЕЛЬНЫЙ МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ. Если у Вас чрезвычайно чувствительный мочевой пузырь, более мягкая чаша размер 1 может быть лучше для Вас. Помните, что большинство женщин не чувствуют чашу вообще, какой бы размер они не выбрали.Еще одна хорошая ссылка про выбор размера: http://www.cup4you.ru/index.php?aux_page=aux6Как складывать:Другое видео о капах разных ТМ, их использовании и т.п.Советы новичкам:Открыть текстНередко у девушек, только начинающих пользоваться капами, случаются протечки. В таких случаях не стоит отчаиваться и бежать покупать чашу нового размера, а то и вовсе ставить крест на всех капах. Давайте рассмотрим основные причины протекания и способы его устранить.Наиболее частая причина протекания у новичков - неправильное положение чаши. Во время месячных (т.к. положение шейки матки может меняться в течение цикла) исследуйте свое влагалище. Шейка матки располагается наверху, иногда немного ближе к спине, может быть не по центру. Размером она примерно с монетку, на ощупь часто описывают похожей на кончик носаКогда ее найдете, следите, чтобы при введении чаша располагалась либо прямо под шейкой матки, либо была одета непосредственно на нее.Следует заметить, что положение шейки матки важно знать перед выбором менструальной чаши. Если вам трудно до нее дотянуться или вы и вовсе не можете до нее достать - шейка матки расположена высоко, и стоит выбрать более длинную чашу. Если же она шейка матки близко ко входу во влагалище - стоит выбирать из чаш средней и маленькой длины. С таблицей размеров менструальных чаш вы можете ознакомиться здесь.Причиной протекания также может быть то, что чаша неполностью раскрывается. Попробуйте использовать разные способы складывания, чтобы определить, какой способ для вас самый лучший, в каком чаша наиболее легко раскрывается. Лучше поначалу проверять, принимает ли чаша внутри ровную круглую форму (на худой конец овальную), и/или прокручивать ее по своей оси после введения.Еще причиной протекания может становится закупорка вакуумных отверстий - каждый раз, когда вы моете свою чашу, следует проверять, чтобы они всегда были чистыми.Дополнение от [info]serpent_849 : "можно еще добавить про как-по-русски-residual-slobber) когда на стенках остается некоторое количество крови, пока вынешь чашечку, помоешь, вставишь обратно. можно пальцем хорошо провести по всей поверхности чаши, полить душем/биде или, если есть возможность, не надевать сразу нижнее белье и потом еще разок подмыться)".Источник: http://community.livejournal.com/cups4women/13238.htmlПолезные ссылки:Сообщество в ЖЖ по капамMenstrual cups в России (много полезной информации о капах, их выборе и т.п.)Сообщение отредактировал pulxeriya - 20.3.2011, 13:23='post-70816'>Цитата(pulxeriya @- 20.11.2010, 15:-01)ЭКО? Что вы имеете в виду? Экологические всякие штучки или экстракорпоральное оплодотворение (правильно хоть написала?)? С отдельными разделами нас уже раскритиковали и так в пух и прах)))Именно экологические всякие штучки. Я удивилась что тут нет такого раздела когда только попала сюда. Многие люди сейчас начинают задумываться о том чем они пользуются и как это влияет на окружающую среду.А насчет раскритиковали, так какое дело забежавшему на сайт случайно мужчине, сколько тут у нас тем? Тем более что разделы и так уже сократили как могли='post-70823'> А интересно когда ты на работе целый день в какой душ-то заходить? и как ей пользоваться когда ты на работе?='post-70825'>Цитата(Олёкма @- 20.11.2010, 15:-09)Именно экологические всякие штучки. Я удивилась что тут нет такого раздела когда только попала сюда. Многие люди сейчас начинают задумываться о том чем они пользуются и как это влияет на окружающую среду.А насчет раскритиковали, так какое дело забежавшему на сайт случайно мужчине, сколько тут у нас тем? Тем более что разделы и так уже сократили как моглиВероятно, и стОит создать такой подраздел... Это было бы удобно, думаю.='post-70828'>Цитата(karina @- 20.11.2010, 15:-28)А интересно когда ты на работе целый день в какой душ-то заходить? и как ей пользоваться когда ты на работе?Ну, на работе да... не у всех есть условия, чтоб в душ зайти (да и туалет даже не у всех тёплый, как у меня было до декрета, жуть!)) Но вообще пишут, что 2-4 раза в сутки можно менять и для начала подстраховываться прокладочкой.Я закрепила 1-й пост для удобства, добавила фотку (красота такая, в этих мешочках))) и инструкцию по применению, там как раз пишут и как мыть, и как подбирать, и сколько раз менять...='post-70830'> инфа полезная, но чую я не буду этой штучкой пользоваться, прям не представляю, что надо это все куда-то выливать, потом мыть, а потом еще и в кастрюле кипятить, муж спросит, что это ты тут мне приготовила, а я ему бах в лоб всю правду, так есть дома перестанет Я по старой закалке буду, как многие.А интересно сколь она стоит?='post-70835'>Цитата(karina @- 20.11.2010, 15:-53)А интересно сколь она стоит?Да они разные по цене, зависит от марки. Примерно около 1000 р., но бывают акции, когда в 2 раза почти меньше они стоят. Если учитывать, что они на несколько лет, то экономия на лицо.='post-70836'>Цитата(karina @- 20.11.2010, 15:-53)инфа полезная, но чую я не буду этой штучкой пользоваться, прям не представляю, что надо это все куда-то выливать, потом мыть, а потом еще и в кастрюле кипятить, муж спросит, что это ты тут мне приготовила, а я ему бах в лоб всю правду, так есть дома перестанет Я по старой закалке буду, как многие.А интересно сколь она стоит?да, мужу и вправду не просто будет объяснить сие действие. а если вдруг чашечка разгерметизируется?='post-70843'>Цитата(karina @- 20.11.2010, 15:-53)инфа полезная, но чую я не буду этой штучкой пользоваться, прям не представляю, что надо это все куда-то выливать, потом мыть, а потом еще и в кастрюле кипятить, муж спросит, что это ты тут мне приготовила, а я ему бах в лоб всю правду, так есть дома перестанет Я по старой закалке буду, как многие.А интересно сколь она стоит?Аха, пять баллов! Зачем столько хлопот?!='post-70850'>Цитата(karina @- 20.11.2010, 17:-53)инфа полезная, но чую я не буду этой штучкой пользоваться, прям не представляю, что надо это все куда-то выливать, потом мыть, а потом еще и в кастрюле кипятить, муж спросит, что это ты тут мне приготовила, а я ему бах в лоб всю правду, так есть дома перестанет Я по старой закалке буду, как многие.А интересно сколь она стоит?+1,хотела написать про кастрюльку,но ты меня опередила='post-70859'> А я представила, как мой муж через енту чашечку может что-то в бутылку наливает... Ну типа воронка:)))='post-70897'> Не, ну ладно вам)))) Кастрюльки, воронки)))) Не застали времен, когда женщины тряпочки стирали? Вот это зрелище не для слабонервных было точно! А чашечка ж будет 5 минуток ИНОГДА, раз в месяц, после ТОГО кипятиться, причем уже чистенькая, хорошо промытая. Уж на 5 минут можно найти время, когда мужа дома не будет))))='post-70898'>Цитата(karina @- 20.11.2010, 12:-03)почитала я про это..... бееее это же надо потом все это вытряхивать, мыть.... лучше прокладку или тампон выкинул и никаких проблем. (мое мнение)точно)я против даже постоянного использования тампонов. Считаю, что все должно естетсвенно вытекать)='post-70909'> Мне кажется пока сам не попробуешь, не сможешь сказать, надо али нет... просто нам сам процесс фууу, хотя кто знает... Может через пару ле мы будем думать, как же мы носили эти прокладки... которые и протекали иногда, и летом их чуть ли не каждый час менять приходится, а то вонять нач-т. везде свои плюсы и минусы='post-70914'>Цитата(--Helena-- @- 20.11.2010, 20:-41)Мне кажется пока сам не попробуешь, не сможешь сказать, надо али нет... просто нам сам процесс фууу, хотя кто знает... Может через пару ле мы будем думать, как же мы носили эти прокладки... которые и протекали иногда, и летом их чуть ли не каждый час менять приходится, а то вонять нач-т. везде свои плюсы и минусыМ-да... чет у меня так давно не было месячных, что я уже и забыла как это Но весчь, конечно, прикольная -)='post-70918'> Нее, увольте, нехочу...Лишний раз ТУДА лезть не рекомендуют, чего-нить занесешь еще...='post-70922'>Цитата(Bloom @- 20.11.2010, 21:-55)Лишний раз ТУДА лезть не рекомендуют, чего-нить занесешь еще...Дык тампоны тоже не стерильные даже близко. Если не сказать больше...='post-70928'>Цитата(Xena @- 20.11.2010, 21:-02)Дык тампоны тоже не стерильные даже близко. Если не сказать больше...Так я ими и не пользуюсь, предпочитаю старые добрые прокладки...='post-70931'> если задуматься о том что из чего прокладки делают и как долго( особенно в нашей стране) они разлагаются и сколько вреда наносят окружающей среде?Я когда появиться возможность обязательно попробую капу, понравиться буду пользоваться,не понравиться ну что же... Хотя мне кажется что это очень удобно, в конце концов за один день не так много крови выделяется, да и рассчитаны они на разные менструации,от умеренной до обильной, каждой свой размер:)='post-70935'> Я тоже про такую чудо-штучку читала где-то недавно,очень удивилась,но я консерватор в этом плане, доверяю только прокладкам...хотя...может быть...когда-то,но не сейчас='post-70979'> ой что только не придумают))) Ну что то процесс конечно расписан.... это как зашел в туалет вставлять чашечку, точно с полчаса уйдет, а потом еще вынимать ее, при этом не поддаваясь панике))) Ну не знаю... хотя забавная вещица, мешочки симпатишные)))

    • Средство для суставов артра фото 68
      Mrrevenge11

      ='post-3472995'> Девочки подскажите, назрел проблема поменять памятник. Кто куда обращался если с этим сталкивался.='post-3483281'>Цитата(aleksandrovna24 @- 31.8.2018, 21:-21)На форуме http://blagmama.ru/forum/ достаточно много информациина сайте благмама рекламируют сайт благмаму...='post-3484670'> Все таки заказали в Ангеле. В воскресенье ездили смотреть. Все понравилось. Делали так же благоустройство могилы.

  • Средство для суставов артра фото 17
    Pigmouth7

    ='post-695068'> Взято Вот отсюдаЭто каждый родитель должен рассказать своему ребенкуСегодня, когда мы почти каждый день слышим о том, что пропадают дети, о жертвах педофилов и прочие страсти - считаю, что каждый родитель должен провести со своими детьми разъяснительную работу. Хорошим помощникам для этого будет пособие "Что делать, если..." Людмилы Петрановской. Сразу оговорюсь, что это не реклама - просто очень хорошее пособие, адаптированное для понятийного аппарата детей разных возрастов. Главу "Пристает незнакомый человек" нашел в интернете и предлагаю вашему вниманию.Что делать, если... ПРИСТАЁТ НЕЗНАКОМЫЙ ЧЕЛОВЕКНаверное, нет на свете ни одного мальчика или девочки, которым взрослые не говорили бы:НИКОГДА НИКУДА НИ ЗА ЧТО НЕ ХОДИ С ЧУЖИМ ЧЕЛОВЕКОМ!!!И всё-таки время от времени случается так, что ребёнка куда-то уводит или увозит чужой человек, и потом этого ребёнка никогда не находят или находят уже покалеченным, а то и убитым.Этих детей не крадут из кроваток ночью. И не отнимают у родителей силой. Их уводят прямо с улицы среди бела дня.Им просто говорят: Пойдём, я покажу тебе котёнка или Хочешь, угощу мороженым - и ребёнок САМ даёт чужому дяде руку и идёт с ним. Он думает в этот момент о котёнке и о мороженом, а вовсе не о том, что говорили родители про НИКУДА, НИКОГДА и НИ ЗА ЧТО.И оказывается в полной власти злодея.Да, взрослые много чего такого говорят и не разрешают. Иногда если не очень-то послушаешься, то ничего страшного и не произойдёт. Вовсе не обязательно ты заболеешь, если выскочишь на улицу без шапки. Совсем ничего не случится, если съесть пару лишних конфет. И даже глаза от компьютера очень даже может быть, что и не испортятся.Но НЕКОТОРЫЕ правила, которые слышишь от взрослых, особые. К ним надо относиться ОЧЕНЬ СЕРЬЁЗНО.И НИКОГДА не пробовать проверить, а что будет, если не послушаться.Про ЧУЖОГО ЧЕЛОВЕКА - как раз такое правилоЕсли ты уже достаточно большой, чтобы гулять во дворе или ходить в магазин и в школу без взрослых, значит, можешь понять: на свете бывают по-настоящему плохие люди. Редко, но они встречаются.Они никого не любят и никого не жалеют. Тебе не удастся их уговорить не обижать тебя, не получится разжалобить слезами. Они не передумают и не исправятся. С ними просто нельзя оставаться один на один.При этом выглядят такие люди совершенно не как Бармалей или Фредди Крюгер. Обычно выглядят.ОНИ МОГУТ УЛЫБАТЬСЯ. ГОВОРИТЬ ЛАСКОВЫМ ГОЛОСОМ. ОНИ МОГУТ ПРОТЯГИВАТЬ КОНФЕТУ. ОНИ МОГУТ ПОПРОСИТЬ ПОМОЧЬ.Ты ни за что не отличишь по виду злодея от обычного человека. Поэтому правило звучит именно так:НИКОГДА НИКУДА НИ ЗА ЧТО.Даже с самым симпатичным, очень добрым и безопасным на вид человеком. Даже на минутку. Даже недалеко. Даже если очень интересно.Ещё раз: НИКУДА НИКОГДА И НИ ЗА ЧТО.Злодеи могут быть очень хитрыми. Они могут сказать:ПОМОГИ МНЕ НАЙТИ БОЛЬНИЦУ, ДАВАЙ ТЫ СЯДЕШЬ В МАШИНУ И ПОКАЖЕШЬ МНЕ ДОРОГУПОМОГИ МНЕ ОТКРЫТЬ ДВЕРЬ В ПОДЪЕЗД, Я НЕ ЗНАЮ КОДАТЫ ЖЕ ДОБРЫЙ МАЛЬЧИК, ДОНЕСИ МНЕ СУМКУ ДО МАШИНЫ, МНЕ ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛОТАМ ЗАСТРЯЛ ПТЕНЕЦ, ДАВАЙ Я ТЕБЯ ПОДСАЖУ, И ТЫ ЕГО ДОСТАНЕШЬПОЙДЕМ В МАГАЗИН, ТЫ ПОМОЖЕШЬ МНЕ ВЫБРАТЬ ИГРУШКУ ДЛЯ МОЕГО СЫНАХОЧЕШЬ СНИМАТЬСЯ В КИНО?ТАМ ЗА ГАРАЖОМ ЛЕЖИТ МОБИЛЬНИК, ЭТО НЕ ТЫ ПОТЕРЯЛ?И даже:ТВОЕЙ МАМЕ ПЛОХО, ИДЕМ СКОРЕЙ!На ЛЮБЫЕ предложения куда-то пойти с чужим человеком нужно твёрдо отвечать НЕТ и сразу же уходить туда, где есть другие люди. Если человек, который тебя позвал, не злодей, он не обидится на твой отказ и не будет настаивать.НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ:САДИТЬСЯ В МАШИНУ К НЕЗНАКОМОМУ ЧЕЛОВЕКУЗАХОДИТЬ ВМЕСТЕ С НИМ В ПОДЪЕЗДЗАХОДИТЬ ЗА ГАРАЖИ, В ТЁМНЫЕ УГЛЫ, В ПОДВАЛНе думай о том, что будешь выглядеть невежливо. Нормальный взрослый тебя поймёт и даже будет рад, что ты такой разумный. Просто скажи: Мама не разрешает мне ездить в лифте с незнакомыми. Я поеду отдельно. А лучше дождись кого-то из соседей, кого ты знаешь.Иногда злодей ведёт себя очень нагло, он хватает тебя за руку или за плечо прямо на улице и делает вид, что он твой знакомый или даже родитель.Он может кричать: Немедленно иди домой, я сказал! или страшно шипеть тебе в ухо: Иди за мной и не вздумай сопротивляться, иначе будет плохо. Он может пытаться усадить тебя в свою машину.В этот момент бывает очень страшно, тут-то и таится главная опасность. От страха некоторые дети теряют голос, у них дрожат коленки, и они покорно делают всё, что им велят.НЕ ТЕРЯЙ ГОЛОВЫ!ПОМНИ: ЭТО - ОСОБЫЙ СЛУЧАЙ!ВСЕ ПРАВИЛА ВЕЖЛИВОСТИ ОТМЕНЯЮТСЯ! ТЫ НЕ ПРОСТО МОЖЕШЬ, А ТЫ ДОЛЖЕН:ОРАТЬ,КУСАТЬСЯ,ЛЯГАТЬСЯ,ЦАРАПАТЬСЯи вообщеПРИВЛЕКАТЬ ВНИМАНИЕ ЛЮБЫМ СПОСОБОМ.Злодею нужно, чтобы всё прошло тихо и незаметно. Если ты будешь сопротивляться, поднимешь шум, если вас увидят другие люди - считай, что ты уже спасён. Злодей, скорее всего, просто бросится наутёк и от тебя отстанет.Или растеряется, и ты сможешь вырваться и убежать.Конечно, это непросто. Особенно очень послушным детям трудно, которые и представить себе не могут, как это - не сделать того, что взрослый велит.Но ты должен! Как бы тебе ни было страшно, как бы ни было непривычно и трудно грубо вести себя со взрослым. Соберись и действуй!Важно!Орать нужно с умом.Если ты будешь просто кричать: Нет, не хочу, отстань, - люди вокруг могут подумать, что это и правда твой папа, который разозлился, что ты не пришёл вовремя домой.Кричать нужно так:Я ВАС НЕ ЗНАЮ! Я НИКУДА С ВАМИ НЕ ПОЙДУ!...Если поблизости есть люди, ПРОСИ ПОМОЩИ, обращайся прямо к ним, кричи:Я НЕ ЗНАЮ ЕГО! ОН ХОЧЕТ МЕНЯ УВЕСТИ, ПОМОГИТЕ!.Всё то же самое важно помнить, если уводят не тебя, а другого ребёнка. Очень часто после пропажи мальчика или девочки выясняется, что его друзья видели, как чужой человек его уводит, но испугались или, наоборот, ничего не заподозрили. А рассказали обо всём взрослым только потом, когда уже много времени прошло.ТАК НЕЛЬЗЯ!Если в этот момент поблизости совсем нет взрослых, а твоего друга кто-то куда-то повёл, НЕ ХОДИ ЗА НИМИ, а СО ВСЕХ НОГ беги туда, где есть взрослые: в ближайший магазин, во двор, где сидят старушки, на детскую площадку, где гуляют мамы, на остановку автобуса.Не теряй время на то, чтобы найти знакомых взрослых или своих родителей, - хватай ЛЮБОГО и быстро, но чётко говори, что случилось: Мою подругу увёл незнакомый человек. Они пошли туда, в парк. Позвоните в полицию!. Если тебе показалось, что взрослый не знает, что делать, ищи другого. Если твоего приятеля посадили в машину, главное - соберись и запомни её цвет, марку, номер. Тверди его постоянно, пока добежишь до взрослых, а то от страха всё быстро вылетает из головы. Помни: если действовать быстро, ребёнка ВСЕГДА можно спасти.Самые плохие случаи - когда поблизости никого нет. Тогда злодей может схватить тебя силой, несмотря на крики, или даже достать нож. Тут уж мало что можно сделать.ПОЭТОМУ в таких местах, где никого нет, лучше ПРОСТО НЕ БЫВАТЬ.НЕ НАДО ИГРАТЬ:НА ПУСТЫРЯХЗА ГАРАЖАМИВ ПОДВАЛАХНА ЧЕРДАКАХВ ЗАБРОШЕННЫХ ЗДАНИЯХВ ДАЛЬНИХ УГЛАХ ПАРКОВНА СТРОЙКАХЕсли ты гуляешь один, без родителей, убедись, что в КАЖДЫЙ МОМЕНТ в поле зрения есть люди, до которых в случае чего можно добежать или докричаться.Не гуляй один, держитесь компанией.Злодеи всегда стараются выбирать одиночек.В последнее время преступники часто ищут своих жертв в Интернете. Дети общаются на форумах, знакомятся. Там ведь не проверишь, действительно ли с тобой переписывается девочка Катя десяти лет или это взрослый и плохой человек. И некоторые ребята по глупости сообщают собеседникам на форумах телефон, свой адрес, свою фамилию, посылают фотографии, рассказывают, когда и где любят гулять.И когда на улице к ним подходит чужой человек, он называет их по имени и говорит, что он старый друг их родителей. Ведь он всё знает: и как маму зовут, и в каком доме ты живёшь. Как тут не поверить?Или даже просто назначает встречу в безлюдном месте: Я девочка Катя, приходи, поиграем вместе. Ребёнок приходит - а там совсем не Катя и не девочка...ПОЭТОМУ ВАЖНО ПОМНИТЬ:если ты общаешься на форумах, НИКОГДА не называй своей фамилии, телефона, адреса. Пользуйся ником. Не сообщай, где обычно гуляешь. Не вывешивай без необходимости свои фотографии. Если делаешь это, подчеркни, что тебе разрешили родители (и на самом деле у них спроси).Если друг по Интернету предлагает обменяться телефонами, отвечай: Хорошо, но только если разрешит мама. Помни: злодеи не терпят внимания со стороны взрослых. Если они понимают, что родители в курсе, обычно сразу прекращают общаться.И НИ ЗА ЧТО не ходи на встречи с интернет-знакомыми без родителей.Если кто-то тебе предлагает такую встречу, особенно если после твоего отказа он уговаривает, настаивает, угрожает, пытается тебя поддеть (Ты что, маленький, боишься?),НЕМЕДЛЕННО сообщи взрослым.Возможно, это очень опасный человек, который может причинить вред другим детям. О нём нужно сообщить в полицию.Эта глава - страшная, не спорим. Может быть, после неё тебе будет казаться, что вокруг одни злодеи и они только и ждут, чтобы тебя утащить.НО ЭТО НЕ ТАК.Злодеи встречаются очень редко. И не попасться к ним в лапы очень просто - нужно лишь твёрдо помнить всё, что здесь написано. Здесь как раз тот случай, когда важнее всего БЫТЬ ГОТОВЫМ. А это значит:• НЕ ГУЛЯТЬ В БЕЗЛЮДНЫХ МЕСТАХ ОДНОМУ,• НИКУДА НИКОГДА НИ ЗА ЧТО НЕ ХОДИТЬ С ЧУЖИМИ ЛЮДЬМИ,• НЕ САДИТЬСЯ В ЧУЖИЕ МАШИНЫ,• НЕ ЗАХОДИТЬ С ЧУЖИМ ЧЕЛОВЕКОМ В ПОДЪЕЗД И В ЛИФТ,• НЕ ПИСАТЬ О СЕБЕ СЛИШКОМ МНОГО В ИНТЕРНЕТЕ И НЕ ВСТРЕЧАТЬСЯ ОДНОМУ С ИНТЕРНЕТ-ЗНАКОМЫМИ.А если всё же злодей появился - НЕ ТЕРЯТЬ ГОЛОВЫ, не подчиняться, не бояться, а громко ПРОСИТЬ ПОМОЩИ='post-3333843'> Я со своими детками тоже стараюсь разговаривать и приводить в пример некоторые ситуации.='post-3355770'> Да, хорошие советы. В наше время действительно нужно быть очень осторожным. Недавно, в новостях видела, проводили эксперимент, в каких случаях ребенок пойдет с незнакомым человеком. Была удивлена, что дети охотно шли с человеком у которого была собака. Я просто ужаснулись,на какие хитрости могут идти, чтоб привлечь детей.

Оставить отзыв